整了一整天的服务器，迁移了一整天的博客，为的只是想在三十岁生日后的这两天留下一个记录。也是挺有趣的巧合，这个博客曾经用了很久的域名的有效期也只剩下最后一个月，就好像要刻意留下一个句号。
每逢重要的日子总要留下些文字的习惯不知道是从哪一天开始的，手里还有一本9年前的日记本，断断续续记了6年，从之前的有空就写到最后只剩下重要日子才有的记录。然而翻看这快10年的文字，翻来覆去，都只是心中那些哀怨的宣泄，达不到的目标一年一年，一页一页的重复，总想着让自己活得明明白白，总想着让自己活成自己想要的样子，却奇怪的是成了这10年都没有走到的目标。如果从这个视角来看，这十年像是原地踏步的十年，20岁对自己的抱怨，30岁的今天依然可以复用。
十年，怎么可能原地踏步？ 十年，看明白的是20岁文字里那些杞人忧天，虚无夸大的愁怨，那为赋新词强说愁，实际宣泄着自己锋芒毕露的意气风发罢了。
三十岁，而立之年，立的是人生又一次开始，从不限速的德国高速路，开上勒芒拉力赛，耐力成了最大的筹码。
三十岁，有了一个孩子，人家说当爹的人会被幸福冲昏头脑。我，好像从一开始就没有感受到那种滋味。在医院煎熬的那三天似乎很短暂，在生活中惊鸿一瞥，但在那一刻生命的重量就有了比较。孩子的生命是母亲的恩赐。孩子啊，你有什么资格，去问父母要更多？从你出生的那一刻，你就欠下了你一辈子都还不清的债。你的每一次倔强、每一次无理取闹，都是在加重你的欠账，你每一次逗母亲的微笑只是你偿还这债的努力。没错，我也曾经是，现在还是那个孩子，每个人都是。到了三十岁，看见自己的孩子，于是知道了自己的罪责，然而却还是要坚持走自己的路，一边是越欠越多的债，一边是用自己变得更好来做那微不足道的偿还。三十岁，哪有什么意气风发，哪有什么光芒照人，有的只是低头默默前行，生怕有一天来不及还债。
因为就差那么一点，甚至到现在都还提心吊胆，我就失去了还债的机会。那个时候，才知道自己是多么的愚蠢，不知道自己一直以来是从哪里来的勇气沾沾自喜，自以为是的成功都不过是一个泡沫。在父母还要为了你的房贷考虑是不是晚退休一年，甚至因为这个而承受生命的威胁，只能恨自己，不够强大到自力更生，不能够强大到让父母再不用辛劳，从此再不觉得自己有什么骄傲。
三十岁，承认自己的弱小，承认自己的失败，总比迷迷糊糊地骄傲着生活，直到有一天摔倒失去一切要好。
虽然我还是像20岁那样，懒惰，贪玩，没有成为理想中那样把每分每秒都转化成价值的我，我还是像过去那样喜欢熬夜，做着像是透支生命的事情。我甚至变得越来越健忘，连下一秒改做的事情都会忘记，精力变得越来越差，上班时不时就会犯困，恨不得每天都在睡觉，到了睡觉的点又禁不住手机的诱惑。花钱越来越大手大脚，总把钱用在捣鼓一些毫无意义和价值的事情，甚至满心欢喜写得程序最后却没有半点作用。
可是，那又怎样呢？ 这就是我啊，这就是一直以来的我啊，这是三十年造就的我啊。
我哪里还有那么多时间来抱怨自己，我哪里还有那么多时间来讽刺挖苦自己？这个世界珍惜我的人就在这两手之间，剩下的只是珍惜我之于他的那点价值。我想活的精彩，但我更想活得真实，我只有真的活出了自己的味道，在这个世界的纷纷扰扰中，有我自己的意志，再不用被利益所驱逐的时候，我才能还上那生命的债。
生命就是一场还债，不是那铜臭味的债，是那亲情的债，只有我的幸福和我的笑容，才能还的上的债。
