抱着美好的心情来巴厘岛拍婚纱，从还未出发就似乎蒙上了一层层淡淡的阴影，抵达后的第一个晚上就遇上找不到接机人，到了这儿又遇上了婚纱照彻底拍不成的事情，虽然几经争取暂时得到了改去普吉岛的方案，但好像这一趟巴厘岛已经染上了黑色的基调。
我看着巴厘岛的海水，它倒是完全没读出我的悲伤，就这么淌啊淌的，按着他自己的想法淌着，时不时还翻起几个大浪，但在今天的我眼里这几个浪也充满了嘲讽的意思。
2017年还没开始我就想过这会是困难的一年，工作生活都在过渡向一个新的阶段。只是没想到之前的进度快的让我有点手足无措。新部门蹭上了最火的头条热点，新来的同事也都是与我志同道合，虽然产出少但是还算令人满意；生活上求婚领证全包的装修也算是有条不紊。
终于在下半年开始之后，之前平静的海面开始卷起波澜就像是眼前这嘲讽的浪一样。最后来的“博士”野心勃勃，毫无掩饰对权利对功名的追逐，但却能在领导面前收放自如，而我越来越容易激动，对突如其来的冲击除了上涌的肾上腺素，好像组织不起有效的反抗。装修进程中地暖木工泥工留下的个个隐患都开始逐一爆破，临近节点才开始要的自购材料也像大山一样压过来，而我似乎也只能疲于应付，彻底失去主导权，讨厌这样被动前进的感觉！
我被这凶猛的海风吹的想吐，被这嘲讽的海浪涌起的那种抓狂但是又无助的想法让我全身都在涌出那种对生活的恶心！每一个毛孔都像是被海水的咸堵满了一样，那种恶心只能在我体内打着和海水一样的浪，一遍遍冲洗我的脑神经。
原来那句歌词，说的也只是如果，这片大海其实带不走我的哀愁，只是让我的悲伤潮起潮涌，逆流成了难受的海洋

2017年的上半年已经一晃就过去了，依然的挣扎依然的纠结依然踽踽前行。在2017年下半年的第一天，无意间听了一场《中国有嘻哈》的节目，虽然我并不能很好的欣赏Hip-pop音乐，也不见得能完全了解哪些flow和punchline意味着什么，甚至也不一定见得欣赏rapper们的外表和歌词，最多只能在一些特别精心设计的韵脚上跟着摇摆，但是我却真心地从这样一群特立独行的人身上看见了光芒，看了我自己缺失的光芒。
一直以来我最后悔的事情就是在原本最轻狂的年纪选择了极度的收敛，再原本最应该享受美好人生，享受时间的宽容的时候选择了一种跨过时间的成熟感，那时候笑笑旁人的轻狂，看不上那些奇思怪想的生活方式，以为走一条正直的道路就是最佳的选择，直到不知不觉中走出了这座年少的围城才感叹原来少了那么多体验。而最让我懊丧的是失去了对自己信任的能力。
一直以来，我都觉得心里住着另一个自己，一个和现实生活中截然相反的自己，我一直用心里的自己来架设道德的标杆，用心里的自己来评价自己的每一个选择自己的每一步。现实的自己做出各种不同的选择，心里的自己则用各种不同的规则来评价这样的决定，当然更多的是用反面的眼光去评价这些选择，让自己时刻警醒着做出选择要放弃的价值。一直以来两个自己的角力是我心安做事情的决策树，我相信即使现实的自己做出了一些也许错误的选择，但是因为心里的自己的存在我也能够在下一次做出正确的选择。我笃信着心里的自己。
直到这些异类般的Rapper用他们的饶舌唱出自己的内心的时候，我才发现心里的自己不知道在什么时候变成了一个道德的卫道士，选择那些自己相信的、社会鸡汤的道德标准来寻找一切机会否定现实的自己做出的任何一个选择。只要是显示的自己做过的选择，心里的自己总能找到一个独特的角度来否定我，直到我象征似地接受这样的评价才能走向下一步。更为可悲的是，我都以为只要能够应付的了内心的那个道德，做什么都可以被原谅。即使是同样的错误，同样的问题，只要我每一次用同样的理由说服心里的自己，就相安无事。自己的两面，竟然互相敷衍。而看看那些Rapper，就像是小鬼淘汰时候说的那句”Keep Real”，真实的自己就是内心的自己，内心的自己就是真实的自己，展示的是真实，做的是真实的人，毋需第二个人来评价对错，只是真实。
看得出这些来自地下的Rapper都是高傲的，在他们眼里自己就是王者，所以无论是评委又或者是任何权威都是被“diss”的对象，只因为他不服。而我能不服吗？我还会不服吗？可能早已丢失了这个技能。心里的自己在现实的自己做出选择的同时就已经列下了一整个清单的可能出现的问题，当别人开始挑刺，开始攻击自己的选择时，无非是在心里的自己的清单上打上勾，附和了心里的自己之前做出的评价。于是我轻易的就接受了所有的意见，因为心里的我早就已经告诉我，你是错的了。我经常抱怨着父母、女友、朋友、同事对我的唠叨，对我的碎碎念，对我的各种不满，结果却忘记了那个最喜欢挑刺的人原来住在我心里。连心里的自己都不爱自己，连心里的自己都对我的决定嗤之以鼻，还能看向谁？别人说，当你孤单当你难过的时候，至少可以自己拥抱自己，而我在自己最悲伤的时候，往往只能在床上摆出一个大字，然后哀叹着老天的不公平，有时候想哭都哭不出来，因为内心的自己冷冷的嘲笑着自己。
2017年的下半年，我想让我心里的自己和现实的自己达成和解，我想让心里的自己放下那些道德束缚拥抱现实的自己，我想让现实的自己做心里自己的表率，我想知行合一也不过如此。我也许不能够像Rapper一样真实到赤裸，真实到嘲讽所有与自己为敌的人、权威、世俗、命运等等，但是我想我能够学他们爱自己的心，尊重自己的心。
Follow my heart,Keep real!

背景

之前在搭建自己的Wordpress的时候，就看过Github有静态Pages发布的功能，当时简单的以为可以把Wordpress发布在Github pages上面，这次替女朋友搭建她的个人小站的时候想想内容不多可以通过这种方式快速搭建，就来尝试一下。当然首先就摔了一个坑，Github pages只是静态页面发布，没有php，没有SQL，并不能搭建Wordpress环境。

前些天开始设计我们的人工智能管理平台，从产品设计上这是一个由很多小模块组成的综合平台。每一个模块的需求点都很小，很明确，在工作中我发现如果我还是按照过去的方式，每一个小模块一篇需求文档，那么写一篇文档所占据的时间可能会远大于模块的原型设计时间，所以我在探究是不是有一种方式可以快速的完成需求的整理。
参考了人人都是产品经理的3篇文章:
《从一个项目实践说起，产品设计流程是什么样的》
内容管理系统（CMS）的产品思维框架
产品设计案例：关于《绩效考核管理系统》的产品构思过程
大致整理了一个快速理清需求设计的模板：

其实今天发生了很多事情，不过我还没消化完，那就说说这个礼拜最值得骄傲的事情，回答了滴滴俞军在PMCAFF上提出的三个问题，很幸运三个问题的回答都被俞军老师点赞了，也很意外的收到了PMCAFF猎头的电话想推荐我去北京工作。

上篇周记的最后，我苦于游戏的折磨好想让自己解脱，也应该是上一周的某天，在痛苦折磨了自己的大脑很久后，突然灵光乍现，像是想通了这一切。
如果要归结起来，核心的词就是快乐的难易度和持久度，这是一个我并不陌生的词汇，在《自控力》的书中早有提及，甚至我之后的这套理论也不过是书中内容的重复，但事实又一次证明看再多的鸡汤书，行为学书，如果自己的思想并不认同，只是机械的重复毫无意义。
我为什么喜欢打游戏？因为游戏能够给我快乐。而且游戏的快乐并不难获得，一把DOTA40分钟，一把FM可能就是15分钟，用这样的时间就可以立刻感受到快乐的刺激，所以特别容易得到。以上看来，玩游戏是满足自己快乐的最简洁办法。但是打游戏是否会给我带来痛苦？答案也是肯定的。用40分钟或者15分钟玩的游戏输了，立刻会比普通的失落更强烈，因为从原本期待的快乐感一下进入另一个负面极端。所以打游戏也是获得痛苦最快的方式之一。但是为什么在这样一个55开的局面中，会不断趋向选择打游戏呢？因为无论是快感还是痛苦的持久度也只有这么多。一把DOTA胜利带来的快感会随着下一把DOTA的结束而总结，每一把DOTA都会在40分钟内刷新之前的感官刺激。那么赢了就想要维持这种快乐，输了就会想找回失去的快乐，在这种心里驱使下会不断的开始下一把，无论输赢，快乐最多只有40分钟，想要度过一个快乐的夜晚就必须不断的继续游戏，而时间的消磨是很快的，几个40分钟一个夜晚就度过了。游戏他提供了快速而短暂的快乐（痛苦）所以会诱使大脑选择不断继续快乐。
那读书和学习呢？读书的快乐不容易得到，一般的学习成果需要很长的时间能够有效力，特别是离开学校后的学习很难有直观的评价标准来说是否成功。这就导致了在离开学校后对于学习会感到吃力不讨好。这付出的时间远大于游戏的时间。但是学习的优势在于结局注定，学习的成果不包含痛苦，最终只可能导向快乐。如果按照期望值来计算，应该说学习是稳赚不陪。但由于大脑在找寻快乐的时候肯定会趋于寻找立刻可见的刺激，所以游戏会在这个问题上远远优势于学习。
虽然说我已经能够认识到游戏和学习的利弊，不过现阶段还是处于能够对游戏做出自助控制的阶段，还不能将学习放在最优先级的位置，但是我认为能够清晰认识到游戏在快乐的难易度和持久度上的真实面目，接下来会很容易接受学习带来的长期快乐。