# 总结我的2019 2019年一晃又过去了，很难用喜悦和积极阳光的词汇去形容这一年。回想去年的最后一天躺在广州花园酒店的浴缸中悠闲得意的自己可能从未想过这一年会在这样的气氛中度过。那天意气风发的自己，想象着自己有了家庭，准备开始从头营造属于自己的世界时候，也可能没有想过会在不久就滑入人生又一个谷底吧。这一年虽然飘飘摇摇但是至少，现在看来一切又似乎平静了起来，不过今年的我应该已经是被磨平了不少棱角，没有了那种凌云壮志，更想安安静静地生活下去。 ​ 如果还是非要为2019年找几个关键词，那应该是“**生命**”，“**蛰伏**”和“**归心**” ## 生命 0 ​ 2019年如果是一个神仙，“生命”这个词应该是他赐予我最大的感悟。生命这个词究竟有多大的重量，只有当你无穷逼近0和无穷逼近1的时候才能有所感受。 ​ 上一次有亲人离去，是那时候还没有成为妻子的妻子的爷爷，再往前是阿太，但阿太离去的时候我在法国，并没有在身边。爷爷的离去离我们的婚礼只有一个月，很突然，一个礼拜五突然接到岳父的电话，那个哭倒在地上的妻子让我现在都记忆犹新，只是那个时候只是感受到了悲伤，离死亡带来的痛苦还有着一种距离感。 ​ 春节的时候老妈就说自己觉得说话有些不清楚，而我们身边的人却没有一点感觉，于是大家都不以为意。直到那天我去拔牙，老妈去新华医院拍了个CT，显示脑部有一个阴影，于是我帮她找了浙二信息科的老师去挂了一个浙二的复查。直到浙二的复查，所有的医生都说这是”脱髓鞘“，一个从未听说过的病症，每一个人都在庆幸着不是脑部肿瘤。住院开始检查，一系列的检查，就像是一段段的过山车，每天出来的一份报告，就这样一点一点的把我们从无所畏惧变成了最难以接受的那群人。现在都还记得，浙二的科主任专家查房的时候，像是宣告”死亡“的那种语气。要么选择开颅的活检，要么选择继续观察。每一个选择都在告诉你，请做好最坏的准备。 ​ 不能接受这种结局的我们，又去找了华山医院的医生。老妈单位的人找了外科的专家，我找到了一个内科的医生。两个医生像是两条平行线，一个坚持是肿瘤，一个坚持是炎症，直到Pet-CT出来的那天，结果还是那么不明显。所有的指标都踩在了临界线上，没有活检就没有答案。终于老妈住进了华山医院的病房，剃光了头发。 ​ 活检的手术很快，30分钟的速冻病理说是二级或以上，刚刚让我们松了一口气，不久的正式病理就说是4级，一种几乎等于宣告着结束的结果。随后的各种基因检测，也是一半一半的结果，一边说是放化疗敏感一边说是预后差。就真的是把我们放在了悬崖的边缘，而天是黑的，你只能慢慢往前走，不知道下一步是空还是实。老爹在这个时候找到了一个中医，新昌的中医，给老妈吃起来中药，中医倒是信心满满认为他有着十足的把握。我只是半信半疑，接着是一个疗程的放疗，但老妈放弃了化疗，于是一切都只能依赖着中医。不知道是运气还是什么，最近的一次检查，阴影确实小的几乎看不见了。 ​ 一晃就快1年了，现在的生活好像又归于了平静，老妈每天吃着中药，每两周去一次新昌。我们也像是没事人一样又开始自己的生活。人好像就是这么一种趋向平静的一种生物，好了伤疤忘了疼。但是我不想让自己忘记这种疼。过去看乔布斯说，要把一天都活成生命的最后一天，这种从一个肿瘤病人嘴里吐出来的话，真的找不到任何情感的共鸣。直到今年，那种你的生命中重要的一块，被活生生的撕裂开的感觉，让我终于有了一种要珍惜当下的感觉。珍惜当下，就是你永远不知道明天甚至是下一秒，你的生活会不会就少了一大块，少了一个依赖，少了一个颜色。你只能努力的活，努力的去跑，努力的赶在生命变化的那个节点到来之前，把所有最好的，最美的都捏在手里。你不能感觉到累，因为你停下脚步的时候，生命就嘲笑着从你身边走过了。 ## 生命 1 ​ 如果说上半年，生命在趋向0，那下半年生命就在向1狂奔。一个新生命就这么快要来到我身边，一个带着无数的未知数来到我身旁的生命吗，一个完全新的起点，一个新的即将走上人生这条跑道的选手，而我竟然是他的教练。 ​ 也曾经无数次幻想过有孩子会是怎么样，也曾经看过很多次身边的人带着孩子的样子，但是轮到自己，我确实什么都不知道。第一次去做产检，第一次去做B超，第一次去买它的东西，即使做了这么多第一次，我依然不知道下一个事情该做什么，我到底做对了还是做错了？ ​ 隔着妻子的肚皮，你能感受到它的心跳，但是你不知道它的样子，不知道它在干什么，不知道它在想什么，不知道你和它说的话它到底听不听得懂，什么也不知道。你更加不知道的是它出生以后的一切，它的生活，你的生活，你们的生活，它会怎么长大，当它和我一样大的时候，它又在干嘛，甚至你会想你能看得见那个时候吗？ ​ 有时候都想逃避这个家伙存在的事实，但是当一个完整的生命即将出现在你的面前的时候，你还是只能狂奔，因为你知道自己离优秀，离出色还有那么远的距离，很怕自己不够好，不能够给他一个安定的成长环境，很怕自己不够好不能够给他做一个好的榜样，很怕对于这样一个生命，你不能够带他走上正确的跑道，很怕你不能教他跑的足够快，在你跑不动的时候，他还只能慢慢的蹒跚，你只能希望自己疯狂的跑，即使是尾流也能够带着他多往前冲刺一点。 > 原来生命在走向0的时候，是这么多的不确定；而当生命在走向1的时候，竟然还是这么多的不确定。而我却只能跑，拼命的往前跑。 ## 蛰伏 0 ​ 就像是生活给了你一个向心力，工作也并不会因此放过你。2019年的大部分时间，我都在学着收敛。年初第一次有了离职的愿望，核心还是没有得到自己想要的定位，总是在做着无数可有可无的工作。面试的结果不出所料的好，6位数的期权，40W的年薪，同样不出意外的我选择了放弃。因为老妈的生病，我好像对于生活该追求什么，有了不一样的理解，财富变得再不是那么重要了，我想要的是自己的生活。 ​ 抱着这样的心态回到工作，变得比过去更加与世无争。我现在都记忆犹新，收到那条对方想要树立自己地位微信时候的震惊，我不断的反思我到底是哪句话让对方以为我想要占据主控权了。想了好久好久，我终于明白正是因为我的无所谓，让所有人都有一种被针对的感觉。就像是那句经典的梗，我不是针对你，我的意思是在座的各位都是傻逼。是的，因为当我和别人一同站在一个起跑线的时候，我并不想用尽全力跑，但是别人会发现她用尽全力跑和我随随便便跑的速度差不多，他们就会永远害怕我突然认真，一旦认真，他们就输了。 ​ 这种非常无聊的竞争意识可能是他们每个人的常态，我就像是另类的玩家，不喜欢这种规则，当他们开始用各种方法把我排除出局的时候，我干脆就不跑了。于是我进入了可以称之为蛰伏的状态。所谓蛰伏就是收起自己的棱角，找一个安静的点慢慢打磨，慢慢做，只是想做到自己最满意的状态，换一种说法，做一个打铁匠，造一把利器，举世无双，却只写上无名。 ## 蛰伏 1 ​ 工匠精神的好处就是你关注的是产品的本身，而不是产品带来的光芒。于是在年末，我拿到了可能是来医惠以来第一好的项目，和百度的全面战略合作。和百度的合作，上到两个大领导的会面，下到现场的实施，我都一个人做。每一个点，都在我的控制下。这是一个你不需要太过张扬，就已经足够张扬的项目，我只需要关注每一个节点的结局就足以产生影响，这是一个再适合我不过的项目，成为联络的枢纽，成为任务分发的中心。 ​ 和百度的同事聊天的时候，他说出了一个我自己都未曾想到的我的定位。我其实是一个运营，只是我运营的不是产品，是关系。我的任务是把医惠和百度中间的千条万缕的关系，都通过我完成无缝的对接。我也许不是最懂临床业务的，当然也不是最懂技术的，但是我懂的是在这些项目和沟通中让双方的利益达到共赢的目标。双方的共赢是摆在台面上的赢，我享受的是这种共赢中胜利的喜悦感，连横合纵，也莫过于此。 ## 归心 ​ 2019年是一个矛盾的载体。落落起起，无无有有。在这个被来回拉扯的风暴里，我最大的感受是归心。 ​ 归心就是在生活中努力奔跑，奔跑的目的只是比你的生活和生命的改变快那么一小步，这一小步不代表着更多的财富，可能也不代表着更多的幸福，代表的只是一种更对得起自己，对得起自己内心的满足。满足自己的一个小小心愿，满足自己对待生活中爱的人，和爱我们的人的一点点回馈，报答和付出即使每次只有一点点，都会弥补当生命追上你的时候你的那些愧疚感。 ​ 归心就是在工作中，回归自己的世界，真的不去在乎别人的看法，不在乎那些名利、地位，在乎自己到底有没有把自己最强的能力发挥出来。在乎自己做的每一件事，是不是用了心，还是只是应付了一下，在乎一种工匠精神。其实工匠精神，并不是要成为什么大国工匠，只是在乎做的每一件事的质量，在乎每一件经过自己手的事情是不是因为自己而多了一分价值，对得起自己工作的本心。 > 我的2019总结，我不想憧憬多美好的2020，我只希望自己在自己的跑道上越跑越好，对得起自己花的时间和生命。