学会爱自己——《高情商心理学》读后感

读到这本书完全是一个意外，那天在龙湖天街等人却找不见合适的位置，于是便走进了西西弗书店的咖啡厅，原本只是想顺手取本书再喝杯茶消磨一下时间，正巧那段时间在工作上诸事不顺，原本和谐的团队氛围突然紧张不堪，新来的团队和之前的人剑拔弩张，即使我努力从中调停似乎也难以修复这裂痕。我一直的反思中不断把这件事也归因于了自己，愁思不断，于是就去心理学区随便翻翻，一时捧起这本达芙妮的《高情商心理学》，原本看着作者名以为又是一本网文合集，但是目录中的内容却深深吸引了我的。第一章中不断出现的“别人”、“控制”、“自卑”这些词一直以来都是我内心隐藏着不愿意外露的状态，倒是没想到在这里被一本“网文”心理学撕下了伪装。于是在咖啡厅很是认真的挑选了几个直击心灵的章节，没想到有一种醍醐灌顶，茅塞顿开的感觉，也立刻买了下来。

让别人失望不是一个过错

这是最吸引我的章节，里面的每一节我都读了三遍以上。直观的说来这短短六章很好的代表了我成长以来一直的心态：以别人为衡量标准，委屈自己的想法以换的和平。

这是最吸引我的章节，里面的每一节我都读了三遍以上。直观的说来这短短六章很好的代表了我成长以来一直的心态：以别人为衡量标准，委屈自己的想法以换的和平。

一直以来，我自认为我的处世之道是不争不抢，和谐之道，我不太愿意去争自己的利益，也不太在乎自己的利益被抢占，我很容易的认可别人的”道“，尤其是公司、团队的”大道“。我一直以来都以”吃亏是福“作为自己的座右铭，不愿意去触碰别人的奶酪，希望以此来换取自己的生存空间。但事实往往相反，我身边总会遇到更在乎自己的人，他们总会不断的蚕食我的退让，当我以为每个人都会有”底线“的时候，往往他们就一而再再而三的越过我认为的”底线“。这也导致我一直以来愤怒、不满与怨恨。

但这些真的都是他们的错吗？

从书中我学到的是，这一切的归因其实在于我自己，我太过在乎别人的期望，一直把人际关系中的主动权交给了别人：我用退让来换取对方的和谐，我寄希望于对方投桃报李，寄希望于对方看见我的没有攻击性而放弃对我的进攻。反过来说，我害怕别人失望，害怕和别人发生冲突，害怕和别人发生矛盾，这种看似和谐的中庸之道，事实上却是带来我内心巨大阴暗面的源泉。

我应该更尊重自己的想法，我应该更懂得保护自己的欲望，而不是在乎别人的失望，用一种卑微的方式去讨好别人并不显得自己高尚，更不显得自己具备实力。

我不是超人，我不用拯救世界

一直以来，我的梦里面总以为自己是超人，总觉得自己是无所不能的那个人。这样的梦是一种保护，从外界的各种评价中保护自己，但同时也是一个枷锁，困住自己的是对自己的妥协。总在不断否定自己，否定自己的不完美之处，而忽略自己的优点，对自己苛求，也对自己自卑。

想起原本准备去美国时遇上的那个中介，那个人用无尽的否定来攻击我以树立他的权威。对于一个外表看起来无比骄傲的我来说，难以置信的是我的心理防线在那个时候完全的崩溃了，我顺着他的思路去否定自己，好像突然有一个人戳破了我的面具，我至今都记得那时候我的心中想着的是一切从头来过，我否定了我经历的一切，否定了我的所有过去。

但正如书里说的一样，这种外表的完美是我对自己不切实际的要求，也是我对自己完全不充分的认知，这样无止境的追求完美，一方面让自己身心俱疲，找不到落脚点，另一方面也让自己的内心实际上无比脆弱。这也和我总在选择退让和讨好别人有着相辅相成的关系，因为自己内心对自己的不认同，让自己一再的选择避让，认为自己一无是处，看不见自己的优点所以选择不争，选择不出头。

我真的是全才吗？可能正是这样无知的要求，让自己越来越像是个庸才。

原生家庭的影响是无穷大的

这是贯穿全书的核心思想，作者几乎对分析的每一个事件都会谈及原生家庭的影响。这是一个我一直没有去想过的论点，但是仔细回想起来却发现有非常充分的道理。

我的父母都是争强好胜的人，他们并不掩饰望子成龙的愿望，从小对我基本上都是以挫折教育为主，经常谈及的是隔壁家的小孩，谈及的是我的缺点和我离他们的愿望有多么大的差距。一直以来我都在不断否定自己以换取更多努力的动力去向上爬，而向上爬的目的只是为了从父母那里获得一些赞美。以至于工作之后，也经常因为和他们的想法不同而爆发冲突。

这样的经历也确实造成了我对于自己过度完美的苛责，以及对外人的退让，因为厌倦了互相争执之后的压力感，而选择了退避三舍。理解了这样的来源，也让我学会去放下一些对自己的怨恨，而不会陷入有一次对自己错误思想的苛责。

原生家庭我没有办法回避，但是至少我可以更少的责备自己，更多的欣赏自己的优点，也承认自己的缺点。

爱自己，才能够爱生活，爱别人