随笔

31岁生日后写下的文字，说要摆脱无味，

4个月后看来，竟然是欲说还休，为说愁而说愁。

在所有的日记里，一直避讳去提老妈生病的事情，

一方面是不想提，一方面是害怕提，

其中滋味真的是难以言表。

自从老妈生病，已经过去了30个月，

从最初的煎熬到平复，到似乎忘记了这事儿，再到今年4月份卷土重来，

再到外婆离世，到如今它又来了。

就好像上帝视角的老天，用一道皮鞭一而再再而三的鞭笞你，

免得你忘记了什么叫痛苦，而每多一次痛苦却像是翻了倍的深刻，

但是谁都知道，过不了多久，人就会麻木的忘记

鱼只有7秒的记忆，而从一生的时间来看，人对痛苦的记忆可能连7秒都不及。

但是这7秒的痛苦，却足够让你崩溃。

我的世界在这几天都是灰色的，

我怀疑世界、怀疑人生、怀疑命运，

怀疑自己存在的意义，怀疑自己努力的价值，

发现身边竟然没有一件事情是让自己开心的，我的多巴胺似乎关上了阀门。

打游戏，没乐趣，

上班，没乐趣，

带娃，没乐趣，

做家务，没乐趣，

活着，没乐趣。

可能我已经患上了抑郁症，我能感觉到那种由外向内到压迫感，

我能感受我的世界正在一点点崩塌。

我相信的价值观，和这个社会的生存法则比起来，太友善，太软弱，

我相信的人生观，和这个社会的生存现状比起来，太天真，太理想，

我相信的世界观？可能连社会运转的一角都没摸到。

我突然发现，其实最适合我的竟然是宿命论，

活着的一切都早已是定数，

来到这个世界上，只是一种体悟，

我只是按着剧本去演戏，

努力也好，不努力也好，不光结果是注定的，甚至连这个选择都是上天做的，我只是那个牵线木偶。

这几年每一年都以为不会更糟了，

但实际上每一年都再变得更糟，

失望之后有更多的失望和绝望，

离自己的梦想越来越远，而身上的负担却越来越重，

重到自己都不确定真的能走到终点。

前两天看见的一段话，作为给自己的一点安慰：

“暴风雨结束后，你不会记得自己是怎样活下来的，你甚至不确定暴风雨真的结束了。

但有一件事是确定的：

当你穿过了暴风雨，你早已不再是原来那个人。”