防御世界计划

今天心里隐隐有种通透的感觉，像是忽然看清了自己当下的状态，却还没办法把这一切讲得透彻明白，索性先试着把思绪记录下来。

早上刚到公司，我就和温附一的老师因为商务上的问题爆发了激烈争执，那股火气憋了很久都没压下去。

中午闲下来，我翻出韩剧《流星》来看。剧里有这样一段情节：困扰男主多年的母亲在离开前，终于对他讲出了藏在心底多年的话——她根本不是儿子以为的那样不爱他，这些年其实一直默默牵挂着他。可现在她得了病，记忆正在一点点消散，趁着还能清楚记得所有事，特意来和儿子告别，把真相说给他听。

看到这里，我突然就泪流满面。我也忽然想起了已经在天上的妈妈，那种深入骨髓的孤单感一下子把我包裹住。这种孤单不是没人陪你说话、没人和你沟通，而是一种独自对抗全世界的无力。这份对抗，也不是因为别人对我有什么意见，而是我自己竖起了一层密不透风的防御，我好像在本能地抗拒着身边所有人。

对下属，我总忍不住担心他们做不好工作，总想着提前替他们规划好一切，把能踩的坑都提前交代一遍，就怕他们之后出错。可结果往往不尽如人意，大多数时候他们还是达不到我的预期，最后只剩下失望和烦躁留给我自己。

对同仁，我总忍不住怀疑他们能不能做出正确的决定，总觉得他们的决定里满是私心，也带着认知的局限——可仔细想想，我自己又何尝不是这样呢？也正因如此，我反感和他们有任何合作，面对他们时，永远带着一层防御性的敌意。

对老板，我总觉得他安排给我的工作很烦。可事实上，他一直都在帮我，对我也十分宽容，我却莫名把他贴上了“个人英雄主义”的标签，总反感他给我加派额外工作，打心底里排斥和他交流。

对客户，甚至包括合作的代理商，我几乎不愿意和他们进行任何长期的正面沟通。我总希望和他们的交流越简单越好、越简短越好，最好我说上两句，他们就乖乖认真听，不要有多余的想法。

现在的我，好像默认所有人都该听我的，都要按照我预期的节奏走。但凡计划之外、脱离我掌控的事，都会让我本能地排斥、反感，提不起一点积极性。这大概就是我现在的生活状态：我没有给自己的生活留一点缓冲的情绪空间，就盼着一切都能顺着我的计划走，不能出一点偏差。

我像是给自己的人生硬套上了一张精确到分钟的时间表，只要有任何一件事错过节点，我就会立刻陷入应激状态。我根本不想把时间分给那些“意外”，现在满脑子想的就是赶紧熬到退休，不想再在工作上耗费多余精力。我好像不是真的想把一件事做好，更怕的是别人做出我计划之外、意料之外的举动。我的心脏就像一颗上了发条的定时炸弹，滴答滴答不停地走，我总怕任何一个外来的动作，都会一下子把它引爆。

可就在今天，有那么一瞬间，我感觉整个世界忽然慢了下来。我才发现，原来一切都不是在和我作对，甚至很多事，本来就和我没什么关系。不管有没有我，该发生的事终究会发生，好像一切都有定数。就像我有自己的计划一样，事情本身、整个世界，都有它们既定的轨迹，我的计划不过是其中很小的一部分。这件事可以由我来做，也可以由别人来推进。事情本身没有情绪、没有偏向、也没有好恶，那些做事的人，也未必就藏着那么多针对我的小心思。我之前觉得他们都有自己的主观恶意，不过都是我自己脑补出来的——毕竟我从来没有真正听过他们的想法。而我给所有人所有事加上的滤镜，核心都只有一个：他们就是来打乱我的计划的。可如果把这层滤镜撕掉，你会发现，事情其实本来就很简单，根本没有那么多戏。

原来不是整个世界在对抗我，是我一直在，防御整个世界。