一个没有感情的机器

Note

老妈最终还是离开了，

在医院坚持了50天后，

7月14日凌晨2点02分。

这一天是法国国庆日，

是我五周年结婚纪念日，

从此，也是老妈的祭日。

一直到今天，我似乎也没有感觉到她的离开，

总在冥冥中还感觉到她注视的目光，就像32年来的一样。

忙碌、茫然、麻木，

是她走后不断重复的状态，

甚至连悲伤都像是掐着表，然后埋进了心里。

终于我还是没有办法忍受这样的生活，

我第一次走进了心理医生的房间。

咨询报告

首次咨询评估总结：

边先生从小跟着表哥一起长大，母亲是大学生，优秀又自律，带动娘家人一起发展壮大，实际上作为孩子的自己的感受是惯性被忽视的了。家长习惯性关注解决问题，也是忽视感受，在小时候成长的竞争关系，被迫发展出了惯性模式，被强化了这一部分。 父母的正向鼓励比较少，教育模式是做错受罚，做对理所应当，所以发展出更看重处理很多事情的能力，本能上忽视自己的感受，被强化了这部分的能力。

边先生觉得这个是自己最有优势的地方，是长期锻炼并且引以为傲的，内心深处被爱被肯定的感觉是很少的，比较匮乏的，所以常常感受很苦闷，很无聊，很不自由等。实际上从小是让渡了自己感受当下快乐的能力，用压力束缚约束自己，不敢享受孩童时期的简单快乐，打游戏都是偷偷摸摸的，小时候的一些经历快乐的能力，似乎早早的就被忽视放弃掉了，因为得到的总有限，渴望得到父母的认可和爱等，想得到父母的正面肯定和认可，在等待中渐渐觉得没有意义，也可能就忘记了。

长此以往就忘记了还有享受快乐的权利，就习惯了看见问题解决问题，不敢享受当下的生活，不自由，惯性束缚自己，习惯性看到悲观一面，由恐惧或者焦虑等作为行动的内驱力，说服自己理性看待等等。

忽视自己的共情能力需要被开启，学会真正的喜欢和认可自己，学会真的了解自己，爱自己，需要5-6次的锻炼和提升爱的能力。 曾经一度喜欢的自由，似乎在回国后又不得不重复少年时代的模式，近期母亲的离开，促使自己渴望寻找自我认同感和归属感，愈觉得自己越来越找不到生活的意义，容易烦躁不安，对很多事不在意不关注，渴望和追求他人的肯定和认可，而忽视了自我认可等，建议5-6次左右提升。

一个没有感情的机器

简单的说来，我就是一个没有感情的解决问题的机器，

对待这个世界，对待生活，只看见一个又一个任务，一个又一个问题，

于是我排着队一个个解决了他们，

还乐此不疲，引以为傲。

而在这个状态的反面是，感受，

一个轻松到挂在嘴边的词，一个同时被我遗忘了的词。

难以想象，当她问我“感受”的时候，

我的脑子是空白的，我怎么样也寻找不到打开“感受”的开关，

而回头的时候却发现，

我写的日记，永远都是在叙事，没有感受，没有喜怒哀乐，

我看电影，已经很久没有被感动，没有共情，

我好像真的忘记了发自内心的感受是什么样的，

我似乎也真的很难组织出一种语言，来表达，极致的喜悦，极致的悲伤到底是什么样的。

咨询师说，

人活着的意义，是感受这个世界，

而我没有灵魂，行尸走肉般，成了一个没有感情的解决问题的机器。

PTSD 创伤后应激障碍

很难想象我会和PTSD联系在一起，

一直以来我总觉得自己把自己的情绪照顾的很好，

不以物喜，不以己悲，

忍辱负重，淡泊名利。

直到昨天我才发现，原来这也是一种创伤，

一种在儿童时期就扭曲了的生活态度,

我不能接受任何“不对”的事情，也不会允许自己做任何“不对”的事情，

于是我没有自由感，我活在一个自己给自己上了紧箍咒的圈里，

锁上了32年，从来不敢放自己出来一步，

因为那样爸妈会失望，爸妈要教育我了。

把快乐和自由锁进柜子里，不敢享受任何快乐和自由，

我的创伤就是：不能放纵，不能快乐，

而应激反应就是一旦遇见放纵和快乐，我就选择警戒和逃避。

Note

我好像有一点点为自己感到悲哀，

但这种感觉又转瞬即逝了。